Chistes

Mi mala memoria me ha obligado a crear este archivo donde anotar todos los chistes y paridas que me explican, creando sin quererlo lo que parece una antología del humor breve.

Ahí van :

En una peluquería : -Le pongo champú al huevo ?   -No, no , a la cabeza como a todo el mundo .		-Mama ! ..    Papa !   Abuela ! .. Que alguien pare la lavadora ! (no se puede explicar sin gestos )
-Como te llamas , pequeña ? -Bahbaha,     -Eres americana ? -No , pahaplehica .		Llaman a la puerta y -Esta Juan ?      -No , no estoy . -Ah , suerte que no he venido
-Doctor , me falla la memoria -Desde cuando ? -Desde cuando que  ?		Dos en un coche : -No corras tanto , que en cada curva cierro los ojos !    -Ah ! Tu también ?
-Doctor , soy eyaculador precoz . -Coño !   -Ahhhhh ..		-Maria ! Cómeme el rabo ! -No , que soy vegetariana !    -Maria ! Cómeme el nabo !
-Doctor , que padezco ?   -Padeze un mono azquedozo		-Doctor , vengo a que me reconozca .      -Hombre , ahora mismooo .. no caigo .
-Oye , a ti te suena un tal Pérez ? -No , yo me sueno solo .		-Me da un billete de Metro ? -Hombre ! , tan grandes no los tenemos !
-Oiga , por favor , la calle Provenza ? -Si , es la que viene . -Ah ! Entonces me espero .		Un borracho a una mujer : -Fea , mas que fea !    -Borracho ! -Si  , pero a mi se me pasara mañana !
-Abuelita , abuelita , me enseñas el pie que dice papá que tienes en el cementerio ?		-Mama , el abuelo no me gusta !    -Pues apártalo y comete las patatas !
-Hola Pepe ! Adonde vas ? -A la farmacia a comprar purgante . -Purgante ? Y para que quieres purgante ? -Para hacer caca . -Y porque no la compras hecha ?		-Donde estar Gran Jefe ? -Gran Jefe estar en gran cascada .   -Y donde estar gran cascada . -No saber . Unos días cascar allá , otros días cascar allí ,  otros días
-Oye Pepe , porque no os venís a pasar un fin de semana en la torre ? -No puede ser . Mi mujer esta embarazada de días -Pues que venga Díaz también !		-Nombre ? -Pablo Piñeiro -Hijo de  ?      -Si señor , por desgracia .
-Doctor , como ha ido la operación ?   -Operación ? Pero no era una autopsia ?!?		-Camarero , tráigame un helado ! -Al pistacho ? -No , no , a mi !
-Mama , quiero jugar con el abuelo ! -No      -Mama ! quiero jugar con el abuelo ! -Vale , pero cuando acabes vuélvelo a meter en la caja .		-Señor , vengo a pedir la mano de su hija . -Cual ? La mayor o la menor ?     -Como ?! Pero no tiene las dos manos iguales ?
-Doctor , nadie me hace caso .    -El siguiente !		Porque las tías tienen patas ??? Para no ensuciar el suelo como los caracoles
-Me da un pote de mayonesa ? -Kraft     -Bueno , traiga otro .		Es eso que esta Heidi haciéndole una mamada al abuelo ,  cuando Heidi dice : -Abuelo , que viene Clara ! -Tranquila , que ya saldrá espesa !
-Papa , esta muy lejos América ?    -Calla hijo , y sigue nadando !		-Doctor , que ha dicho ? Piscis o libra ? -Cáncer , he dicho cáncer !
Dos gallegos que están follando : -Oh , Paco , me abrumas -Carmiña , pero que palabras mas bellas usas !   -No ! Digo que si me abru mas !		-Sabes que he conseguido trabajo ? -Ah si ? Donde  ? -En Santa Coloma .   -Ah . De que ? -De Gramanet !
-Usted no nada nada ?     -No , no traje traje .		-Tu mujer siempre se ríe de todo . El otro día le explique un chiste  y , de tanto reír , se cayo de la cama !
-Que es lo único que se puede aprovechar de un vegetal ? -La silla de ruedas  .		Un soplón le dice a su amigo: - Oye; tu mujer esta, en estos momentos, cardando con otro tío. - Ah, s¡¡¡ ?? Voy corriendo a casa. Llega y dice: - Anda, si es el de siempre.
-A mi hijo le hemos puesto gafas . -Coño ! Que nombre mas raro !		-Papa, creo que eres un degenerado. -Calla hijo y sigue chupando.
Un maricón le dice a otro : -Y tu como te comes la sopa ?    -Con un huevo dentro -Oig ! Que gusto !		Va un borracho que llega a las cinco y media de la mañana a su  casa y se encuentra a su mujer en la cama con otro tío. La mujer  le dice: - Como es que llegas a estas horas y como una cuba? - Y tu, que haces con ese tío en mi cama?    - Va, no cambies de conversación.
Dos maricones van en un descapotable por el autopista. Empieza a llover y uno le dice al otro: -Lola, la lona. Y el otro contesta:     -Pepa Pepona. -La lona coño, que nos mojamos.		Es Jesucristo que esta en la ultima cena y dice -Andresss , acércate , y bésame los piesss . Y Andrés va  y smuac smuac smuac , le besa los pies .     -Vicennte , ven aquí , y bésame la frente Y Vicente se levanta y smuac , smuac , smuac , le besa la frente . -Valdano , vamos , bésame la mano Y Valdano se acerca y le besa la mano . -Montoya , Montoya ! Donde vas ?!
Uno de Lepe le dice a otro: -Oye, y tú en que chiste sales?		- Pap , pap ; ya‚ lo que ser‚ cuando sea mayor. - Calla, niño, que tienes el cáncer.
Cual es la forma ideal de la cabeza de las tías?? La forma cúbica   ??  para dejar el cubata mientras te la están chupando		(Llaman a la puerta) - Quien es? - Soy yo.     Abrió la puerta y era el.
Van el alcalde de Lepe y su secretario a Madrid para protestar sobre los chistes que se cuentan en toda España sobre ellos Entran en la moncloa, y en la puerta había un cartel que ponía: " De  a  ". - Vámonos, que sólo somos dos.		Era un tío que siempre tenia mucho ‚éxito en la vida,  y tenia un amigo que era muy desgraciado. Este le pregunta: - Oye, como te lo haces?     - Muy sencillo: No discuto nunca con nadie - Hombre, por eso no ser  - Bueno, pues no ser  por eso
Va un catalán a Andalucía y ve un tío que está robando una tienda. - Qué feu? - Ma feo eres tú, catalán gilipolla, y no digo na.		Van dos maricones a la playa, y uno se tira al agua. - Que, como esta el agua? - Uy, está  de cojones. - pues entonces me tiro de culo
Era una familia que siempre comía pan seco. Un día, el hijo le dice a su madre: - Mam , cuando comeremos pan de hoy?   - Mañana, hijo, mañana		- Que, como está  la familia? - Muy bien, gracias. - Y el niño?  - Uy, ya hace seis meses que camina - Caramba, s¡ que debe estar lejos
Erase un cura muy recto y muy santo, en esto que un día oye a un feligrés en la Iglesia que decía:  - coño, coño, coño, coño El cura se le acerca: - Pero no se da usted cuenta que estamos en la casa de Dios. - coño, coño, coño, coño. - Oiga, por favor, compórtese - Vera padre es que lo mío es muy fuerte. - No lo puede ser tanto como para ofender este santo lugar, cuéntenme, ¨ a qué se debe su comportamiento ? - Ver , yo soy blanco, mi mujer es blanca, mis padres son blancos, los padres de mi mujer son blancos, mis abuelos son blancos, los abuelos de mi mujer son blancos y  ! he tenido un hijo negro ! El cura: - Coño !		En una taberna: - Indio querer güisqui. El camarero le sirve y el indio se lo toma de un trago. - Güisqui malo, indio volver mañana. Efectivamente al día siguiente: - Indio querer güisqui. El camarero le sirve uno m s fuerte.     - Güisqui malo, indio volver mañana. El camarero mosqueado le prepara para la siguiente vez, un cóctel de nitroglicerina y trinitrotolueno: - Indio querer güisqui. Se lo sirve se lo toma de un trago, y esta vez se va sin decir nada. Al día siguiente: - Indio querer vaso de leche. -¨ Qué‚ pasa es que no estaba bueno el güisqui de ayer ? - No, güisqui bueno, pero indio tirar peo matar caballo.
Un hombre se acerca al borde de un barranco y lee: "Cuidado con el borde del barranco"    Va el borde y le empuja.		En una manifestación antirracista viene un cadillar blanco y atropella a un negro. El policía se acerca al lugar del suceso:   - ¨ A qué‚ velocidad iba el negro ?
Una madre acaba de parir y llega el médico a darle la noticia. - Lo siento señora, pero ha tenido una oreja. - ¨ Cómo que una oreja ? - Si una gran y enorme oreja. La mujer desconsolada empieza a llorar, finalmente   se decide a ver a su hijo, se le acerca y le dice: - ­Hijo, hijo mío!!! - No le grite que no es sordo !		El marido estaba casado con una mujer que tenia una pata ortopédica. Ella nunca se la quitaba  a pesar de la insistencia de su esposo. Un día se decide a complacerle. Llega  el marido y empiezan a hacer el amor. El le dice a ella: - María  ábrete. La empieza a palpar y no encuentra la pierna. - María, ¨ y la pierna ? - Esta encima del armario. - Coño! ábrete pero no tanto.
Dos tomates maduros van corriendo por una carretera, el que está  detrás le dice al que está  delante: - Oye que viene un camión - CHOF ! - ¨ Un qué‚ ? - CHOF ! Un policía para a un borracho al volante: - Oiga, pero no ha visto la flecha. - Si hombre, no he visto a los indios y voy a ver la flecha. El hombre harto de trabajar llega a su casa exigiendo la comida: - María ! ¨ que hay de comer ? - Mierda con cebolla. - Puaj, que asco cebolla. Llevaban  días sin probar bocado en un barco mercante. Quedaba tan sólo un poco de arroz y uno de los marineros dice a sus compañeros: - Oye y si hacemos un guiso con este arroz y el loro del cocinero.     El loro que lo oye: - RRaack! ¨ y porqué‚ no te haces una paja y te haces arroz con leche ? Una pareja de novios van en una moto. Se paran en un descampado y ella se abre de piernas y le dice a él:    - Vamos Juan, hazme una putada. El va, coge la moto y se larga. Dos ceros van por el desierto: - Desde luego mira que hace calor.  - Estoy sudando la gota gorda. En esto que ven a un ocho que pasa corriendo: - Mira ese que chulo haciendo footing y con el cinturón puesto. Dos lápices ven pasar a una pluma que estaba de miedo. Al cabo de  meses pasa la pluma en estado de buena esperanza. ¨ Qué‚ lápiz la dejó preñada ?    .. Pues el que no tenía goma. Un avión lleno de hinchas del Real Madrid se estrella. Quedan todos colgando al borde de un barranco cogidos al avión por las manos. Uno de ellos, que  era culé, dice :     - Alan Madrid. Todos los madridistas: PLASH, PLASH. Un hombre ,en la Gran Vía, no aguanta más y se pone a cagar entre dos coches en doble fila. Se acerca un gracioso y le dice: - Qué ? haciendo caquita.- - No estoy esperando que me tiren un penalti. Papa Noel ve a una niña sentada en unas escaleras: - Si me das un besito te doy un caramelito. - Y si te chupo la polla me darás toda la bolsa ? En esto que el SIDA persigue a un culo por un bosque encantado. El SIDA con voz ronca: - Ven aquí¡ culo, que me voy a meter dentro. El culo consigue despistarlo un momento y se encuentra un hada madrina muy buena: - Hola culo ¨ por qué‚ estás tan asustado ? - Hada, hada, ayúdame, el SIDA me está  persiguiendo. - Pídeme un deseo y te ser  concedido. Lo piensa un momento y dice: - En pájaro, conviértame en pájaro para escapar. Chass, chasss y el hada lo convirtió en un tierno pajarito. Llega el SIDA al lugar, empieza a mirar a todos sus lados y ve al pajarito en una rama: - Tú, tú eres mi culo. - No, ¨ no ves que soy un pajarito ? - No te creo, demuéstramelo, canta! - PREEEEF! Un mariquita busca empleo en una obra. El capataz decide probarlo:     - A ver. ¨ que‚ es el hormigón ? - Uy, puesss, ah! claro ya esto : el padre de la hormiga. Jaimito: - Mam , mam , en el colegio me llaman marica. - ¨ Y tú que haces ?     - Les doy con el bolso. Un hombre entró en un caf‚. CHOF Un padre pasea con su hijo por el barrio chino. En esto ven a tres putas desnudas asomadas al balcón. El padre sorprende a su hijo mirando extasiado:     - Se puede saber que coño miras! - Yo la del medio, ¨ y tú ? Una  aldeana ve como otra se lava las manos en el agua bendita: - Pero, ¨ que haces limpiándote las manos ah¡ ?  - Ver s es que acabo de hacerle una manola a mi novio, y me ha dicho el párroco que me purifique con agua bendita. - Pues aparta que me voy a enjuagar la boca. Un amigo le dice a otro: - Oye, tienes un pelo en la lengua.     - Pues no s‚ de que coño ser . - Ver  doctor no puedo hablar fuerte porque tengo el pulmón derecho hecho polvo, EN CAMBIO - EL OTRO LO TENGO SANISIMO. Un hombre va al médico con un hacha clavada en la cabeza:    - Doctor vengo a que me examine de los güevos. - Pero, y el hacha ? - Si ver , es que cada vez que estornudo me doy con el mango. Un pobre que no tenia nada que comer, siempre iba a la iglesia a comerse las ostias. El cura, que lo tenia fichado, le da un día un trozo de tocino viejo. - - Este es el cuerpo de Cristo. Se levanta el pobre: - Pues a mi me ha tocado el sobaco. La madre a sus hijos: - A ver, quien ha pelado los mejillones en la bañera ? - No, si es el abuelito que se ha cortado las uñas. Un gaditano le  dice a otro: - Mira, un barco de guerra. - ¨ De que hermano ? Un soldado estadounidense se tira en paracaídas sobre un pueblo italiano con tan mala fortuna, que queda colgado de un  árbol, rasgándose el uniforme. Todo esto ha sido visto por una monja. Dicha monja hecha a correr para contárselo  a la madre superiora: - Un ángel, he visto un  ángel caído del cielo. La madre superiora pregunta agitando los brazos: - Y vola ? vola? - S¡, due bola y una trompetola. Un preso de la Modelo, después de  años de duros esfuerzos, consigue hacer un túnel para escapar. En esto que asoma la cabeza fuera y grita: - Libre, Libre !  Se le sube uno a la espalda y dice: - Plaza España por favor. Un niño a otro : -A mi los reyes me han traído el Castillo de Grayskull , el ibertren, una bicicleta , los clics de Famobil , el Scalextric , el Exin Castillos ,el cinexin , . -Si , pero yo no tengo cáncer . Una niña de cuatro años le dice a otra de tres : -Me ha salido un pelo en el coño .     -ostia ! Y te molesta para follar ? -Que día mas fresco ! -Coño ! Como que es de hoy ! Un andaluz esta arriba y un catalán abajo , y dice el catalán : -Que pujo !    -Capushu tu padre ! -Papa , que es esto ? -Ciruelas negras .   -Pero si son rojas ! -Claro ! Porque son verdes ! Un niño esta escribiendo la carta a los reyes magos , con un crucifijo (con Jesucristo )delante : -Quiero que me traigáis un coche teledirigido , el He-Man de los masters. Y eso que se mira al crucifijo de reojo , lo coge y se lo mete en el bolsillo, lo borra todo y empieza a escribir : -Queridos reyes magos , tengo en mi poder al niño Jesús , y……… Querido Dr. , le escribo muy preocupada  por  cierta  afección  que  últimamente  me  molesta , esperando  que usted me  la solucione   .  Hace  una semana me  salió un grano en  el  labio superior  de  los  dos  que  forman  el esfínter anal y cuando voy a  hacer  de  vientre  me sangra . Que hacer ?     Respuesta : No cague , señora .       Dr. Yeyuno , hace unas  semanas  pille  a  mi  hija  haciendo  el  amor  con   su  novio  en  mi  cama .  Sorprendida , me acerque y  olisquee  el  culo  del   novio , que la embestía  a  pollazos . Su culo olía  mal ,  y  ahora  estoy  preocupada  .  Puede   esto  contagiarse a mi hija ? Respuesta : La peste del culo es  normal , señora ,  y   no  hay  peligro de contagio . Lo anormal es su  tendencia a olisquear culos ajenos .     Estimado Dr. Yeyuno , últimamente , por las noches,  había  notado una extraña sensación en el culo , y   anteayer  ,   con   un  audaz movimiento , conseguí arrancarme  los  calzoncillos  y  grande   fue   mi   sorpresa  al  observar  una  jauría  de  gusanos,  acompañada  por  hordas de pelotillas de mierda que  había tomado vida . Que he de hacer ?    Respuesta :  Debe  estar  orgulloso  de  tener  esta potente  fauna  anal y lo mejor que puede  hacer  es alimentarla con Wiskas .     Dr. Yeyuno , mi aliento huele mal . Que he de hacer ? Respuesta  :  Debería  dejar  la  coprofagía  por  un tiempo. No coma tanta mierda .          Dr. Yeyuno : Soy un hombre de  anos y mi   mujer me pide guerra , y como ya no se me  levanta  lo  que se me ocurrió fue chuparle el coño . El  problema  es que al intentarlo  por  segunda  vez  ,  su  cono  me atacaba e intentaba morderme . Que es lo que pasa ?  Respuesta : Es sencillo . Debía  haberse  quitado  la dentadura antes de succionarle el coño a su esposa . Estimado doctor Yeyuno , mi marido  se  caga  por  el pasillo . Que puedo hacer ?  Respuesta : Póngale la correa , llévelo  de  paseo  y que cague en un árbol . -Luisito,  porque te pones los calcetines del revés ?         -Porque del derecho tienen un agujero . Va un camionero conduciendo por la carretera , cuando oye por la radio : "Por las cercanías de la comarcal c se ha observado la presencia de objetos voladores no identificados . Dichos OVNIS van provistos de luces intermitentes naranjas , como sirenas , y sus tripulantes son de color blanco y arrastran las manos por el suelo . Si se encontrasen con uno de ellos no se alarme . Procure hablarles despacio , creemos que son inofensivos ." Y eso que en una curva se ve cegado por unas luces naranjas que provienen de un objeto situado en la cuneta . -Mierda , mira que pasarme esto a mi ! En fin , calma ! El camionero baja del camión y ve un individuo de blanco que arrastra las manos por el suelo , junto a las luces , y le dice : -Ho-la  .  Soy Pa-co , el ca-mi-o-ne-ro , y es-te es mi ca-mi-on . Y el ser le contesta : -Yo soy Fe-li-pe , el en-fer-me-ro , es-ta es mi am-bu-lan-ci-a y es-toy ca-gan-do .                                                       -Vosotros , los catalanes , cuando habláis parece que partáis nueces . -No crec , no crec .                                                -Mama , el corazón tiene piernas ?                                   -No , porque ? -Es que el otro día oí que papá le decía a la criada : " Ábrete de piernas , corazón !" Un perro le dice a otro  : -Guau , guau !                                                       A lo que le contesta : -Kikiriki ! -Pero que dices ? -Mira chico , hay que aprender idiomas ! -No sabia que fueses aficionado a la pintura . De quien es este retrato ? -De un amigo mío .                                                -Y lo sigue siendo ? -A usted le gusta la pintura ?                                   -Si , pero mas de un bote ya me empalaga . Un policía a un detenido : -Dos días de cárcel o tres mil pesetas . Que prefiere ?           -Vengan la tres mil , señor policía ! -Mi hija no puede casarse con usted . Con lo que usted gana no tiene ni para pañuelos .                                                       -Pero  No va a estar siempre resfriada ! -Ya podemos casarnos , Maria . Te bastara con las noventa mil que gano ? -Si , claro , pero de que vivirás tu ?                             -Mariano , hazme el favor de remover la salsa cada media hora , que me voy un minuto a casa de la vecina .                                  Entra la secretaria en el despacho del gerente :                 -Señor Ramírez , hay aquí fuera un vendedor con un bigote muy grande . -Dígale que ya tengo uno . En una pajarería : -Oh , que pájaro ! Como se llama !                               -Lo ignoro . -Pues que loignorito mas bonito ! -Mama ! En el cole me llaman "dientes de conejo"!          -Tranquilo , hijo , pero súbete en una silla que me rayas el suelo ! De donde es un coche con matricula con TT ?? Tan Tebastian . Y con TTT ??                                                           También Tan Tebastian . Y con TTTT ?? Tonto , También Tan Tebastian !!!! -Buenas , tienen prismáticos ? -Quiere Zeiss ?                                                -No , con uno tengo bastante . Dos que van en coche : -Cuidado ! Un negro en medio de la carretera ! El conductor gira bruscamente el volante , parece que por un momento vaya a perder el control y  CHAF !!!!!! -Uf , creía que no lo habías visto !                              Cual es el animal mas rápido ? Una gallina en Etiopia .                                        Y el segundo animal mas rápido ? El negro que va detrás ! Porque los elefantes no pueden ir en bici ? Porque no tienen el dedo gordo para apretar el timbre !         Que es un lodo ? Un pajado de colodes . Una chica y un cura : -Padre , mi novio es un hijo de puta .                         -Pero mujer , vamos ! Porque es un hijo de puta ? -Porque me ha dado un beso . -Vamos , vamos , por eso no es un hijo de puta . Mira , yo te doy un beso y no soy un hijo de puta . Y el cura le pega un morreo que le llega la lengua al estomago . -Pero bueno , mi novio es un hijo de puta . -Pero por que dices eso ? -Porque me ha tocado las tetas . -No hay para tanto . Mira , yo te las toco y no pasa nada . Y el cura le empieza a magrear las tetas . -Pero mi novio es un hijo de puta . -Otra vez ! Pero por que ? -Porque me ha follado . -Nscht ! Por eso no es un hijo de puta ! Mira , yo te follo y no pasa nada , ves ? Y el cura se la tira ahí en medio . -Pero bueno , mi novio es un hijo de puta . -Pero por que ? -Porque tiene el SIDA . -HIJO DE PUTAAAAA !!!!! Es un loco que le esta clavando un clavo en la cabeza de otro loco , y dice el primero : -Duele ?                                                       -Hombre ! Cuando se te escapa el martillo , si ! -Cuando Martínez murió , dejo todo lo que tenia a un orfanato . -y que tenia ?                                                  -Pues . doce hijos . -Camarero , puede decirme lo que significa una mosca flotando en mi sopa ? -Señor , soy camarero y no adivino .                             Que le dice un pollo a un pato ? Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla. Un negro se encuentra un mago , y este le concede dos deseos . -Primero quiero ser blanco , y segundo quiero tener siempre una mujer encima . Y va el mago y lo convierte en bidé .                       Se abre el telón y se ve un toro y una vaca en un precipicio . El toro , para demostrar su valentía , quiere saltar , pero la vaca se lo quiere impedir . Se cierra el telón . Se abre el telón y se ve al toro espachurrado en el fondo del precipicio . Se cierra el telón . Nombre de la película ?                                  Lo ves , tori Un niño de cinco años le dice a su padre : -papá  , yo como nací ? -A ti te trajo una cigüeña  .                            -Y tu ? -A mi me enviaron de Paris por correo . -Y mama ? -Sus padres fueron al huerto y se la encontraron debajo de una col . -Papa ? -Que ? -Es que nunca ha habido un parto normal , en esta casa ? -Suspiráis , marquesa ?                                 -No , no , me quedo . Van dos globos por el desierto  y dice uno :             -Cuidado ! Un cactussssssssssssssssssssssss -Me da una whoflhvbsda de pipas ?                        -Una bolsa de que ? -Imbécil ! Hijo de la gran puta ! Mariconazo ! Mierdoso ! No se porque no digo lo que pienso de ti !                                -Buenas. Venia a pedirle el coño de su hija. -Cómo que el coño?! ­Ser  la mano!.                     -No señor. Yo ya estoy harto de pajas Dos peleros : -Tú lo que pasa es que eres un hijo de puta! -Lo dices en serio o en broma? -En serio.                                                  -Menos mal. Yo bromas de estas no las aguanto Porque Lepe tiene el rascacielos mas alto del mundo???? Pues porque no sabían parar la hormigonera Que es un negro en una montaña nevada?????? ble ble ble ble ble                                          Pues un blanco perfecto Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro: - Ostia Antonio, cuanto tiempo sin saber nada de ti tío.       - Pues ya ves, tirando, como siempre, y tu? que? - Calla calla que he comprado un cocodrilo del Nilo que no veas como me la come - Joer, pues tengo que verlo. - Venga ven conmigo a casa y lo ves. En eso que van a casa de Antonio. - Ya ver s tío, ya veras. Antonio silba y aparece corriendo un cocodrilo del Nilo de  mts. de longitud y empieza a comérsela a Antonio. Cuando este ya ha acabado, saca un zapato y de empieza a golpear la cabeza al cocodrilo para que pare. El cocodrilo se va corriendo y se esconde debajo de un armario. Antonio le pregunta a Juan: - Que, Juan quieres probar tu un poco? - Bueno, vale, pero no me des muy fuerte con el zapato. BUAAAAA,BUAAA,BUAAAA, QUE MALO NO? Va una hermosa niña y le comenta a su padre: - ­Papa, papá, mira que traje de bailarina tan bonito me he comprado! El padre cariñosamente le contesta: - ­Muy bonito, pero bájate la falda, que se te ve la silla de ruedas! - ­Papa, papá! Cómo es que los reyes vienen en verano? - ­Niño además de imbécil tienes el cáncer!   - Cuantas patas tiene un perro? - Uhmmmm                                                          - Pues NO, tiene  :  delante,  detrás,  a la derecha y  a la izquierda. - Por que‚ los de Lepe plantan los naranjos de  en ?             - Para que salgan Trinaranjus (marca registrada) - Porque en Lepe las cuadras son redondas?                             Para que los caballos no cojan la peste esquina. - Porque los leperos llevan limpiaparabrisas en el cristal de atrás? Por si llueve a la vuelta.                                    - Porque los de Lepe no se drogan? Porque al no tener zoo no encuentran el camello.               - Porque los ladrones de coches leperos van siempre con un camión lleno de tochos?                                                                Para hacer el puente. - Porque los de lepe suben los viernes a medianoche con la tele a lo alto de la montaña? Para ver "Cerca de las estrellas".                              - Porque en Lepe no comen manzanas? Para no coger el sidra.                                         - Porque los leperos nunca salen de su pueblo? Porque a la salida de Lepe encuentran un letrero que pone "HUELVA", y "huelven".                                                   - Porque los de Lepe ponen una pera en el tejado? Para tener una antena parabólica.                                - Porque los leperos tienen un vaso encima la tele? Para ver el vidrio.                                     - Porque echan hielo dentro? Para congelar la imagen.                                         Llega un lepero al infierno y pregunta a un demonio: -Que, donde están las mujeres? -aquí no hay mujeres!                                                -Si, hombre, si, a mi me la vais a dar, o es que los cuernos os tocaron en una tómbola?  Doctor, doctor, cree que mi hijo perderá el ojo?  pregunta una señora en el Hospital de Lepe. -Señora, si lo pierde es porque le da la gana. !Yo se lo he metido en un frasco de cristal!!                                           Entra un lepero cegato, en la iglesia: -Quería un Renault Cinco.                                          -!Oiga, que esto es un CONFESIONARIO, no un CONCESIONARIO!!.  En una noche tranquila de Lepe, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta: -Papa, has sido tu? -Si, hijo mío, he sido yo.                                       -!Ya, ya me parecía mucho pa'la mula!!  Cuantos leperos se necesitan para llamar por teléfono? -Diez al menos, !uno para meter el dedo en el disco, y el resto para girar la cabina!!.                                              En cuantas partes se divide la cabeza de un lepero? -!eso depende de la intensidad y dureza del golpe!.              Como se reconoce en el mundo entero a un pianista de Lepe?       -!Porque en vez de acercar la silla al piano, acerca el piano a la silla!.  Dos leperos encuentran una escopeta, como no saben lo que es, la empiezan a mirar y mientras uno mira que hay dentro del cañón, le da por casualidad a la palanquita. -BOOMM..!; y al otro le saltan los ojos, y el que estaba junto a el, dice: !!VAMOS; NO PONGAS ESA CARA; YO TAMBIEN ME HE ASUSTADO!!!.           Una noche de bodas de dos Leperos: -Querida, !te la meteré por donde ningún hombre te la haya metido! Rápidamente ella enciende la luz y exclama:                      !!Oh, no, por los ojos, no!!!.  Entre dos Leperos no muy bien avenidos:                          -!Hola Pepe!, !Tu ya conoces a mi adorable esposa! -!Ah!, Pero es que tienes dos? -Que diferencia hay entre un ascensor de etíopes de un ascensor normal ?  -En que en el normal pone :   PERSONAS     KILOS y en el de etíopes pone  :  PERSONAS     KILOS -Donde hay mas etíopes , al norte o al sur ?             -depende de hacia donde sople el viento . -Que hace un etiope con un garbanzo ?                   -Monta una cadena de supermercados . -Que hace un etiope con dos garbanzos ?                 -Se dedica a la exportación . -Perdón , tiene hora ? -Si , las diez menos diez .                    -Entonces no tiene !!! -Cual es el animal que vuela mas alto ?         -El conejo de una azafata !!!. Un hombre entra en una tienda y              -Quiero  una  chaqueta . -De ante ? -No , no , de las modernas ! Una mujer entra a toda prisa en una tienda   -Deme una ratonera ! rápido , que quiero coger el autobús ! -Hombre ! Tan grandes no las tenemos ! Un paciente , en la cama del hospital , le dice al doctor . -Doctor , dígame la verdad . He perdido la pierna ? -No hombre , no ! aquí la tengo , si quiere guardarla de recuerdo se la envuelvo . Un hombre en casa de su amigo pintor     -Y de quien es este retrato ? -De un amigo mío . -Ah , y lo sigue siendo ? -En la frase "Pedro me robó las manzanas ",que es "Pedro "?     -Un ladrón . Como se dice en chino " Perro con luz "?               Can Con Quinqué -Donde murió Sancho II ?                              -Puessssen una portería de fútbol . -Que ???? -Si ! murió en el "sitio de Zamora" -Sabes en que se diferencia un perro de una pulga?   -En que el perro puede tener pulgas , pero una pulga no puede tener perros . Se abre el telón y se ve un ruso cardando con una rubia maciza . Se cierra el telón. Titulo de la película ?                Iván Joe . -Querida - dice el marido a su esposa , mientras el tren acababa de salir de un túnel- , si hubiese sabido que el túnel era tan largo , no me hubiese limitado a darte solamente un beso -Como ? Pero no eras tu ??!                  -Me voy a cagar .              -Tienes papel ? -Para que? Yo cago de memoria ! Un europeo le dice a un ruso :          -Que ? Como os va por Rusia ? -Mira , no nos podemos quejar . -Ah ! Ni bien ni mal , no ? -No .no ! Que no nos podemos quejar ! -Papa, papá , que nel televizor zalen rallaz .       -Puez ajuztalo ! -Uuuuuuuh !!!!! Uuuuuuhhhh !!!!! -Doctor , me sigue doliendo .        -Doliendo , no le sigas ! Un tío entra en un confesionario y empieza a decirle al cura:      -Mire , padre , yo quiero un Golf GTI  válvulas con aire acondicionado , tapicería de cuero , instalación para la radio , de color neg. -Espera hijo , espera ! Te has confundido ! Lo que tu necesitas es un concesionario,  CONCESIONARIO ! -Sabéis de que murió el capitán Garfio ?           -De un picor de huevos ! -Mama, mama , en el cole me llaman despistado !    -Calla , niño , y vete a tu casa ! Y el camarero, locuazmente, le trae una taza con          agua caliente y un tampax.		Sabes porqué‚ en Sudáfrica entierran a los negros con el culo fuera ?    Para que los niños blancos puedan aparcar sus bicicletas. Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo que  no se veían: - Hombre Pepe ¨ cómo estas ? - Vamos tirando.    - ¨ Cómo están tus hijos ? - están todos muy muy bien. - ¨ Y que‚ es de Pilar ? - Quitarse los pelos uno a uno, tú. - ¨ Y el pequeño, que tal va ? - Ah, es muy espabilado, ya hace  meses que anda. - Coñi! ya estar  lejos el condenado. Un niño muy cabezón va al médico. - Doctor me duele la cabeza.  - - En que‚ kilómetro ? Una mujer va al médico con su hijo: - Vera doctor, mi hijo caga duro.   - - Ojal  el mío cagara pesetillas. Una criada oye como su señorita corta con el novio: - So ingrato, antes me amabas, ahora no me amas, te detesto.     - Ella, la criada, decide hacer lo propio con su novio: - So gato, antes me mamabas, ahora no me mamas, te desteto. - Sabes el de un cerdo que estaba encima de un  árbol ? -¨ No? pues baja que te lo cuento. Un mariquita entra en un bar y ve a su izquierda a cinco enanos sentados alrededor de una mesa. Mira a su derecha y ve a otros cinco enanos sentados alrededor de una mesa. Entonces dice:   - Uy, quién ha sido el gracioso que ha desmontado el futbolín? Un enano que no llegaba a la barra del bar, toma carrerilla salta y dice: - Una Pepsi. As¡ sucesivamente, finalmente, harto, da la vuelta y ve al camarero,  también un enano, que estaba saltando diciendo: - ¨ De naranja o de limón ?, ¨ De naranja o de limón ? - ¨ Sabes por que‚ en Lepe tienen a un policía corriendo al rededor del ayuntamiento ? - Pues para tener un poli-deportivo. -¨ Sabes por que‚ las amas de casa de Lepe ponen un condón colgado en la ventana ?    - Pues para que no entre el polvo. Estaba el padre, que era de Lepe, reunido con sus dos hijos. De repente, en un momento de lucidez, se decide a  probar la inteligencia de sus hijos con una pregunta: - Sabéis cual es el invento m s importante de la humanidad. El mayor se rasca la cabeza un momento y dice:     - La cuchara, pues sin ella no podríamos comer. - Muy bien hijo, pero no es correcto. que‚ opinas tú Andrés ? Se rasca la cabeza dos veces y dice: - La mano, pues sin ella no podríamos coger la cuchara para comer. - No, tampoco es correcto. El invento m s importante de la humanidad son los forros de los cojones. Los hijos extrañados le preguntan al padre: - Padre, cómo que los forros de los cojones? - Si hijos mirad. Sin los forros de los cojones tendríamos que aguantarnos los güevos con las manos, las cuales utilizamos para coger la cuchara con la que podemos comer. El camarero al cliente: - ¨ Cómo ha encontrado el señor el bistec ?- - Debajo de una patata. Un hombre se sienta en la terraza de un bar, sin intención de tomar nada. Se le acerca el camarero: - Lo siento, pero para quedarse aquí tiene que pedir algo. - ¨ Ah si ? , deme unos cigarros. - Me parece que vamos a salir  mal. - Si pero tú pagar s la foto  eh titu?. - ¨ Cual es la monja más forzuda ? - Sor Senager En un barco el cocinero anuncia a los marinos: - Tengo una noticia buena y otra mala ¨ cual queréis antes ? - La buena. - La buena es que hay mierda para comer. - ¨ y la mala ? - La mala es que se puede repetir. En un barco el capitán anuncia a los marinos: - Tengo una noticia buena y otra mala ¨ cual queréis antes ? - La buena.   - La buena es que nos vamos a cambiar los calzoncillos. - ¨ y la mala ? - La mala es que tu te lo cambias con ‚l, tú con este otro Un hombre entra a una zapatería: - ¨ Tienen zapatos del  ? - No, de la guerra no nos quedan. Un hombre entra a una zapatería: - Buenasss, qué tienen alpargatas ? - Muy buenas!    - - Muy buenas, ¨qué‚ tienen alpargatas ? Un yuppi le pregunta a un pajes:    ¨ cuántas ovejas tienes ? - No lo sé porque cuando las cuento me duermo. Un mercedes estaba parado y no dejaba pasar a un . El del  no  paraba de pegar bocinazos P¡¡¡¡¡, p¡p¡¡¡. El del mercedes, que era inglés, asoma la cabeza y dice: - La paciencia es la madre de la ciencia, William Shakespeare. Por fin el del , lo adelanta, y es ahora el del Mercedes el que  pita P¡¡¡¡, p¡¡¡¡ Saca la cabeza por la ventanilla el español y dice: - Jódete cabrón, Camilo José Cela. La madre a su hijo: - Jamimito, no comas más pasteles que vas a estallar - Dame otro y aparta. La profesora a su hijo: - A ver Jaimito ¨ Qué es tu padre ? - Mi padre es cura. - ¨ Y tu madre ? - Mi madre es monja. - Ah! colgaron los hábitos ? - No, sólo se los remangaron un poquito. A una cola,  para un banco de semen, llega una mujer. Uno de los hombres que estaba allí la interroga: - Oiga, sabe que esta cola es para un banco de semen ?     La mujer ni mú. Cuando le toca el turno: - Bueerrrp Una manifestación de . personas delante del gobierno pidiendo trabajo. Se asoma Felipe González y señala a uno:  - A ver tú, ven que te vamos a dar empleo. - Coño! . personas y me tiene que tocar a m¡. Un hombre se baja de un autobús, tropieza y se cae dando tumbos. Una señora le socorre: - ¨ Se ha caído ? - No, me bajo as¡ todos los días. Sabes cómo se dice divorcio en japonés ? chao-choch¡n Un minusválido llega a la piscina olímpica para competir en los  metros libres.   - Venga echarme a al piscina. - Pero hombre cómo le vamos a tirar al agua? ­Se va a ahogar! - esto  todo controlado, venga echarme al agua. Insiste tanto, que finalmente lo tiran. Como cabía de esperar se va al fondo como una piedra. Lo sacan medio ahogado: - Pero ¨ a quien se le ocurre? - Me cago en coby!,  meses entrenando y me entra calambre en las orejas precisamente ahora. Llega la señorita a clase y ve que encima de su mesa hay un gran furullo:    - Me voy a dar media vuelta, y cuando cuente hasta quiero ver eso fuera de mi mesa. Se oyen unos pasos y después el chasqueo de una tiza. La señorita se da media vuelta y ve escrito en la pizarra: - El cagador justiciero ataca de nuevo. El niño pequeño: - Mam , mam , tengo ganas de hacer pip¡.    - Venga vamos al lavabo. - No tú no, la abuelita, que le tiembla la mano. - Hija no te asomes a la terraza que los mozos te van a ver  las bragas. - Quilla! yo soy más lista que ellos, antes de salir me las quito. En la parada del autobús, un chico se acerca a una chica: - ­Hola!  - Hola. - Bueno, tras esta conversación tan calurosa podríamos irnos a la cama no? - ­Joder, tío, creí que no me lo ibas a proponer nunca! El padre le cuenta un cuento a su hijo:    - En esto que el Lobo Feroz se tira a Caperucita - Coño, cómo cambia el cuento. Después de toda una tarde bailando con un chica, se decide a presentarse: - Yo me llamo José Noel Casto. - Yo me llamo Maria, no la virgen. El hijo con una pregunta de clase: - Papá, ¨ sabes la diferencia entre POTENCIALMENTE y  REALMENTE ? - Mira hijo, ve a tu madre y pregúntale si por  millones de pelas se acostaría con un tío.   Va el niño con su madre y le pregunta: - Mam , ¨ por  millones de pelas te acostarías con un hombre ? - Naturalmente hijo, faltaría mas. El niño vuelve donde estaba el padre. - Ahora ve con tu hermana y pregúntale lo mismo. El niño va a la habitación de su hermana: - Adelita, ¨ por  millones de pelas te acostarías con un tío ? - Anda este, pues claro. El niño vuelve con su padre y relata las respuestas obtenidas. - Mira hijo, en esta casa tenemos POTENCIALMENTE  millones de pelas, REALMENTE tenemos dos putas. Una amiga a otra: - Oye no bailes con ese sabes que le dicen Jonny el polla rápida? - Va, tranquila, yo se cuidarme. Hace oídos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el   sujeto que le dice: - Oye  brete un poco. - No ya se cuales son tus intenciones; te llaman polla r pida. - Si no es para meterla, es para sacarla. A la mañana siguiente de la noche de bodas:     - Juan.. por que‚ no haces café¨ O eso tampoco lo sabes hacer ? Un amigo a otro: - Oye, le he comprado un collar a mi mujer    - ­Pues yo todavía la llevo suelta! Después de un divorcio infernal se encuentra la mujer a    su ex-marido en un semáforo: - que‚ ? Sábado sabadete y el señor va en busca de un poco de  coño  - No querida, eso ya lo tenia cuando vivíamos juntos, ahora voy en busca de mucho coño. Dos amigos: - Coño,  que día tan fresco !    - Como que es de hoy. Un abuelete al médico: - Ver  doctor, yo hago el amor  5  veces  al día, ¨ eso es bueno  o malo ? - Eso no es bueno ni malo, eso es mentira. El conductor de un camión entra en un bar a la salida del pueblo: - Disculpen. ¨ Pueden decirme si por esta zona hay vacas  negras? - No las hay. - ¨ Y cabras negras ? - No las hay. - ¨ Acaso un caballo negro ? - Tampoco lo hay. - Pues vaya­ Entonces acabo de atropellar a un cura! Un policía de tráfico logra detener un coche que va a toda velocidad, y lo conduce un a chiquilla espléndida. - Señorita, tengo que sancionarla por exceso de velocidad. - ­B‚seme, señor guardia! -Le pide ella sonriendo. El guardia, algo mosca, sigue con lo suyo. Ella insiste en el beso. Por fin, el agente termina de escribir y, mientras le extiende la multa para que la firme, pregunta: - Por que‚ insiste usted tanto en que la bese? - ­ Porque -contestó ella secamente me gusta que me besen cuando me están jodiendo! En la ventanilla de venta de billetes de una estación de ferrocarril, un individuo pregunta: - Por favor, ¨ tiene un billete para Villaescusa? El funcionario responde negativamente. Entonces, el individuo se vuelve hacia su compañero y le dice: - Lo siento, Villaescusa, pero tendrás que ir a pie. En un autobús lleno a más no poder, un tío empieza a sobar descaradamente los pechos de una señora. Y esta, visiblemente   turbada, exclama: - Oiga, no podría meter la mano en otro sitio? - ­Señora..,no me tiente, no me tiente! - Doctor, conoce algo bueno para las ladillas ? - S¡, cómo no Póngales D.D.T.     - No, eso las mata. El paciente terriblemente preocupado ante una operación de amígdalas: - Doctor, ¨ y después de la operación podré tocar perfectamente la guitarra? - ­Naturalmente! sin ningún problema. - Ah! que bienes la ilusión de toda mi vida no tengo ni idea sabe? - Mire doctor, es que me ha salido un grano en el pene y no s‚ que hacer. - No se preocupe usted, hombre. Para que el grano le baje, meta la polla cada noche en un vaso  de leche durante media hora. Aquella noche fue descubierto por su esposa: - Anda Mariano, no sabia que tuvieras que recargarla como las estilográficas. - Con las aguas contaminadas hay que tener mucho cuidado. Qué‚ hace usted?  - Primero las hiervo muy bien. - AY después? - Después ? Después bebo cerveza. El doctor revisa un alcohólico: - Oiga, su salud es muy precaria ­deber  beber mucho    m s agua que vino! - ­Imposible doctor! Ya estoy bebiendo tres litros de vino Jaimito pregunta a su madre: - Oye mam , Blas negras destiñen? - No hijo mío, cómo van a desteñir? - Es que el otro día pap  dijo a sus amigos que había estado con una negra y que se había puesto morado. Un niño observa  ávidamente a sus padres por el ojo de la cerradura. De pronto se vuelve y exclama: - ­Joder! ­Y luego me dicen a m¡ que no me meta el dedo en la nariz! - ¨Eres tú la niña que dice esas palabras tan feas? - ¨Quién se lo ha dicho? - Un pajarito.    - ­¨Serán desgraciados estos picos de mierda?! ­Y yo que les doy de zampar todos los días a estos hijos de puta! Por teléfono: - ­Doctor, doctor! ­Mi hijo se acaba de tragar un preservativo! - No se preocupe, voy en seguida -Le tranquiliza el médico. Mientras el médico preparaba su maletín, vuelve a sonar el teléfono: - ­Déjelo doctor, ya he encontrado otro! En la escuela se celebra una fiesta de fin de curso. Disfraces obligatorios: frutas o legumbres. - ¨ Qué significa ese disfraz todo de rojo, Juanito ? - Un tomate, señorita. - Muy bien Rosita, ¨y tú todo de naranja?     - Una zanahoria, señorita. - Mario va de verde, ¨por que‚? - Represento una lechuga, señorita. - Pero, ­Dios mío! Jaimito, que‚ escándalo Qué significa eso? Jaimito entra completamente desnudo y con una flor en el culo. - Culi-flor, señorita. Dos monjitas piden limosna por las casas. Llaman a una puerta. Sale la señora. - Una limosnita. ­Somos hermanas de Cristo!    - Aaaaah ­Pues que‚ bien se conservan! María se va a confesar: - ­Padre, padre! ­que‚ horrible! ­que‚ vergüenza! - Qué pasa hija mía?     - Juan ayer por la noche ­Me violó! - Contra tu voluntad, hija mía? - No, ­contra la pared! En el confesionario: - Padre, he cometido el pecado de la carne.     - Es grave, hijo mío. Cuántas veces? -­Padre, yo he venido a confesarme, y no a fanfarronear! CURA:     "Quien duerme no puede pecar" FILOSOFO: "Quien peca antes, duerme mejor"   Un feligrés en la iglesia: - Padre, ¨es cierto que aparta usted a las mujeres del mal camino? - S¡, hijo mío, s¡. - Pues apárteme dos para esta misma noche. - ­que‚ me ahogo, que‚ me ahogo! - ­Llore, llore!  - Pero para que‚ quiere que llore? No ve que me estoy ahogando? - No, si lo digo para que se desahogue. - Oiga, está Lola? - S¡, pero esto  en cama con cuarenta.     - Pues pregúntele si cabe uno m s. Va una chica por la calle y se le acerca un tipo que le dice:   -­Te voy a dar un mordisquito en el sitio que mas te guste! - Pues como no lo de en la polla de mi novio. - ­Mam , mam , ya tengo catorce años! Ya puedo usar sostenes y bragas? - No. - Pero mam . - ­Que no, Arturito, que no! Dos maricas brasileños caminan repetidas veces por la avenida Río Branco en busca de aventura. Llega la madrugada y no han tenido suerte. - ­Ay, Dios mío, vamos a tener que acostarnos juntas! - S¡, pero, quién hará  de hombre? - Tú. - No, tú. - Bueno, de hombre hará  quien acierte esta adivinanza: Cual es el animal que por las noches anda por los tejados y hace miau, miau? - El cocodrilo. - ­Acertaste! Un sarasa al médico. - El doctor no esto , dese una vueltecita y vuelva -Le aconseja  la enfermera. El sarasa se da una vuelta sobre el pie derecho y pregunta: - Ya volvió el doctor? Sabes cual es la diferencia entre Mecano y un maricón? no? Pues que Mecano tiene a Ana Torroja y el maricón tiene el ano todo rojo. Era el lobo que se acerca a Caperucita y le dice: - Caperucita, Caperucita ! Dónde vas ?     - Voy al río a lavarme el coño. -Coño, s¡ que ha cambiado el cuento. Un tío con dentadura postiza va al supermercado: - Tienen botes de lejía ? - Conejo ? - Tu padre !! Va un caracol y derrapa.    Van dos por la calle y el del  medio se cae.     - Me puede decir la hora, si no es una indiscreción? - Las siete y media, modestia aparte.  En una librería: - Tienen bolígrafos, por favor? - Replay ? - Tienen bolígrafos, por favor? En una droguería: - que‚ hay en este bote?   - Esmalte. - Ya, y mañana mielcole, pero, que‚ hay en este bote? Un catalán y un alemán: - De Donde es usted? - Yo, de Vadembaden. -Yo de Vilanova i la Geltrú, Vilanova i la Geltrú. - Oye, papá. Cómo es que los reyes, este año, vienen en   Septiembre? - A ver, niño  Cómo te lo diría yo  esto  has oído hablar de lo que hoy se llama "el SIDA" ? esto  un tío afeitándose con una sierra eléctrica, y se le acerca otro y le dice: - Pero, que‚ esta haciendo, desdichado? - Que no lo ve que me estoy afeitando?     - Pero, pero  esto es muy peligroso! - Ah, tranquilo. Ya llevo puestos los guantes de goma para que no  me pase la corriente. - En que‚ se parece una mujer y una ficha de parch¡s? - En que las dos se corren con el dedo. - Que‚ es una mujer?  - La parte inútil del coño. - Riiing !!! - Alo ? - Al¡ ?  - Oiga, que hablo en serio. - Y yo en sirio. - Es la central de Pontevedra? - que‚ número quiere?    - que‚ números tienen? Este es un Lepero al que operaron y el cirujano se dejo una esponja   dentro: -!Debe de resultarle muy doloroso!, pregunta un vecino. -!No, que va!, pero tengo una sed!!                              Le preguntan en la escuela de Lepe a un niño: -Veamos, Manolito, que es lo que hace tu padre que es pediatra  y tu madre que es comadrona? -!Pues que mama hace los niños y papá los arregla!!             Como tocan las campanas en Lepe? -!Moviendo la torre!!                                             Por que en Lepe tienen a la policía dando vueltas a la plaza con  chándal? -Porque así pueden decir que tienen un Polideportivo!!            !Mama, mama, !quiero ir al ZOO!, dice un niño lepero               -Calla hijo, calla, !Que el que quiera verte venga a casa!!  Querido, hoy somos 1.000 Pts. mas ricos que ayer!, dice la mujer  del Lepero, !He lavado yo la ropa en vez de llevarla a la tintorería!! -Que bien querida!, y por que no la lavas otra vez?                 Por que las mujeres en Lepe, se conservan muy jóvenes? -Porque envejecer requiere tiempo y ellas no lo tienen!!             Querida, !me mando al cuerno mi jefe!, dice el Lepero a su mujer -Y tu que has hecho? -He venido inmediatamente a ti!                                       -Manuel, te frío un huevo?, le dice al marido lepero -Y porque no te fríes tu las tetas!!?                                  -Por que los leperos se meten en la nevera -Porque, dicen que son la leche!!                                       -Para que llevan los de Lepe una navaja en el coche? -Para cortar camino!!                                                    Por que la policía no multa a los leperos por aparcar mal? -porque todos llevan un cartel en el coche que dice: "Agradezco  a los agentes de la corporación Municipal, la puntualidad con que me tienen informado cada vez que estoy mal aparcado"  Por que las vacas de Lepe dan leche? -Porque les sale de las tetas!!!                                        -  -Papa, papá, cuando te mueras donaras los ojos al banco de ojos?,  pregunta el hijo de un lepero                                                 -Si, hijo, y los huevos al Flan Dhul!!  Dos leperos en la escuela hacen un dictado: -Dice la Maestra:                                                      -Mi mama, fue a comprar huevos -Tu como pusiste huevo, con "h" o sin ella?, pregunta uno al otro -!Yo para no confundirme he puesto cojones!!  Por que en el techo de los coches policiales hay una bañera? -Por si quiere bañarse la sirena!!!                                 Por que los Leperos echan zanahorias en la carretera? -Porque les dijeron que eran muy buenas para la circulación!!            Como hacen los Leperos la leche en polvo? -Rayando las vacas!!                                                     Entra un forastero en la farmacia y pide: -Vivaporup, por favor!                                                  -!!Viva!!, responden los leperos allí existentes  Cual es el refrán por el que se guían en Lepe? "Es tan difícil que un Lepero pase por el ojo de una aguja, que el  caballo entre en la jeringuilla!!                                             Este es un caso en que a uno de Lepe le nombraron Cesar.  En un momento dado se le acerca un centurión y le dice: -!Ave Cesar!                                                           -Déjate de coñas y abre tu, que pa eso estas mas cerca!!  Por que es muy raro que una mujer ponga los cuernos a un lepero? -Porque se lo llevaría la primera vaca que lo encantara!!               Por que las gallinas de Lepe, no tienen plumas en las patas? -Porque cada vez que ven a un lepero, !corren que se las pelan!!         Por que el amor en Lepe es divino? -Porque según el momento es tinto, blanco o clarete!!                   Como vive el clero en Lepe? -Pues viven como curas!                                                 Por que los leperos se ponen todos los días muy arreglados en la plaza del pueblo a las  de la mañana? Para salir guapos en al foto del Meteosat                      Porque ponen en lepe los semáforos muy altos? Para que no se los salten.                                           -Tu tienes algún problema sexual ? -Si . -Cual ?                                                         -Me jode verte ! Este es un tío que va al medico: -Doctor, es que tengo un problema muy, pero que muy gordo, mire: tengo mucho, pelo en el pecho, en los brazos, en las piernas, en la  espalda es una barbaridad lo que me sale,  Qué puedo hacer, para curarme? -Mire, lo que Vd. necesita es comprarse un colchón POROSO    - y Vd. otro por GILIPOLLAS! Se encuentran uno de Lepe y otro de el barrio de Legan‚s (famoso  barrio madrileño).                                                 El segundo, le dice al primero: -Oye, los de Lepe, debéis estar hasta el gorro de tantos chistes de Lepe, no? Y el de Lepe responde: -Pués anda que vosotros, debéis estar hasta los cojones del  monstruo  del Legan‚s!!!. Santoral!!!!!!. El patrón de: Los pescadores SAN DALIA Los más fuertes.. SAN SON Los diabóticos SAN TIBERI El mejor sonido.. SAN SORROUN Mi santo. SAN YO Tu santo. SAN TI Los deportistas limpios.. SAN EX La Jet-set SAN TROPEZ Las navidades SAN TURRON Las plantas.. SAN AFLOR          Las borracheras.. SAN GRIA Las tonterías mal dichas.. SAN DEZ Los accidentaos.. SAN POTRAO El vino.. SAN SIMON Los tembleques SAN VITO Todos los santos.. SAN TIDAD Los locos.. SAN BOY -Va un ciempiés . y pierde el equilibrio .            -Era un tío que cada dos por tres seis .                       -Va un loco de remate .. y goooool !                      -Maria ! Fríele un huevo al niño !!!                         -Yaaaaarggg !!!!!!!! -Sabes el chiste del camello ?  Pues te jorobas !!!!     -En que se diferencia un negro de un saco de mierda ? -En el saco -Cuanto tarda una negra en cagar ? -Nueve meses -En que se diferencia una línea continua de una línea de negros ?   -En que la línea continua no se puede pisar . -En que se diferencia un negro de una rueda ?  -En que si a la rueda le pones cadenas no te canta espirituales . -Como son las lentillas para negros ?             -Chinchetas transparentes . -Por que siempre sonríe Stevie Wonder ?             -Porque no sabe que es negro . - El hijo que le dice al padre: Papa, para, el mulo se ha caído al  pozo,  el padre: pues hecha le pasto, que agua no le falta. - Un colegio que va de excursión, a un hipódromo, al rato,  saltan tres niños; señorita, señorita, queremos hacer pipi, la señorita;  pero niño, esperarse  un momento, que ya pronto nos vamos, los niños; señorita que nos  meamos aquí, la señorita que se asusta, y los lleva a mear, cuando  van a mear, los niños no se sabían desabrocharse la cremallera,  la señorita,  que empieza uno a uno a desabrocharsela, cuando  llega al último, le desabrocha el pantalón, y sale un pedazo de nabo, y dice la señorita;  pero niño tu de que colegio eres, y este salta,  yo de ninguno, yo soy el jinete de la quinta carrera. coño.. -En cuantas partes se divide el cerebro de un negro ?           -Depende del numero de hachazos -Hola, guapa. Cómo te llamas? Makamen ah. Eres Americana?                       No, unnormal. UUUUUUUUUUUUUUUH! - Sabéis quienes inventaron el cable de cobre? Dos catalanes tirando de una peseta! - ­Atención! ­Todos al puesto de Combate! Y el pobre Combate se quedo sin chucherias!       - ­Atenta compañía! A partir de mañana, todos con las camisas  de Cuadros y a la mañana siguiente, el pobre Cuadros  salió en pelotas.          -Como salvarías a un negro de morir ahogado ?       -Quitándole el pie de encima - Un extranjero en bermudas se pierde por Sevilla. Como no sabia donde estaba, la pregunta a uno Oiga, voy bien parrra la calle Sierrrrpes?              Y este le contesta: Hombre, yo ayer fui en chándal y no me dijeron ná.  -Este es un niño que pilla a su madre desnuda y le dice: -Mama Mama que es eso que tienes entre las piernas?        -Un hachazo hijo, un hachazo -JO!!,pues te ha dado en todo el Coño!!! - En esto que están dos gallegos follando. Cuando terminan, le dice  ella a el: - O, Mauriño, que deleite - pero Carmiña, que cosas mas bonitas me dices.           - que que de leite, coñu, que me has puesto perdida. Me contaba la gallina: "cuánto quiero a mis polluelos". - Cómo no los vas a querer, ­ si cada uno te ha costado un huevo !